孩子情绪和行为问题的根源……
  • 来源:互联网
  • 时间:2018-09-06

  “我孩子3岁,动不动就发脾气坐地上,还总说反话,训他、不理他、讲道理都不管用,为什么会这样?该怎样对待?”

  在网上,我常看到家长这样提问。

  两岁小孩说反话是开始有自我意识了,3岁说反话,多数时候是一种情绪的表达,比如对对方的不信任和不接受,或者自己心里还有不好的情绪有待处理。

  比如我的女儿,3岁前不高兴多数是因为饿了,但还有其他的原因,有时刚刚换个环境,她需要缓冲调整一下;有时是她刚刚做了什么特别高兴的事情,兴奋过度,事情结束后情绪就有落差,就显得不高兴。还有的时候仅仅是因为她累了,这时只要给她片刻去休息就好了,不要继续催促、要求她,她还没有在压力下运作的能力。

  通常幼儿3岁以后表现得更懂事了。两岁时,他饿了就沉浸在饿的状态里难以自拔,那可真是活在当下,就像是不会把“去吃”和“不饿”联系起来。3岁以后,他的联系事情因果关系的逻辑思维能力增强了,因此就更讲道理、更乐于合作。如果孩子3、4岁以后脾气更大,我猜很可能是跟家长的情感连接不够顺畅所致。

  对于大一些的孩子来说,情绪和行为问题的根源,还有一些时候是因为孩子感到无聊,另一些时候,各种行为问题追溯到根源,是因为孩子心里的爱的储备有些匮乏。

  我们常说,孩子闹、有情绪和行为问题,要去找深层根源。这个根源当然有很多,但是如果追究到最深的一层,很多都跟爱的匮乏有关。

  我们可以这样理解:孩子闹,就是他感觉到了爱的匮乏而发出的求救信号。

  “油罐”原理

  每个人的心里有两个“油罐”:一个储备乐趣、热情,一个储备爱。每天,就像我们的身体活动要消耗体力一样,我们的心理活动也要消耗这两个油罐里的库存。库存足了,我们的心理和情绪就动力强劲、游刃有余;库存短缺,我们就出心理问题,继而引发行为问题。

  或者,这两个油罐其实是一个,因为乐趣在某种程度上也来自爱。

  “爱的油罐”这个说法,印象中,是美国心理学博士、畅销书作者约翰.格雷(JohnGray)提出的。我多年以前看他写的《男人来自火星,女人来自金星》,看到这个比喻。他说,我们之所以很多时候有情绪问题,不能付出奉献,不能愉快交往合作,只是因为我们心里的那个爱的油罐有些空了,需要补充。只有当自己满足了,我们才有能力跟外界愉快合作。所以很多时候夫妻矛盾不要看表面现象,如果我们想办法把自己的或对方的油罐补充上,冲突自然就不存在了。当时觉得这个说法很有道理。

  有了孩子以后,我发现这个理论对孩子同样适用。有的时候,女儿显得没精打采,有些蔫,或者找茬闹事,我抱抱亲亲,或者跟她游戏嬉闹,马上她就恢复了活力。于是,我想起了爱的油罐这个说法,一下子明白了——我给她的油罐又充满了,她心里有了能量,就又有劲头去独自玩了。

  这样看,我觉得其实在孩子教养方面,父母最大的一个任务就是给孩子心里的那个油罐不断补充、填满。

  小孩正在生长,就像他们的新陈代谢更快一样,他们对爱的需求也更大。有些父母或许害怕宠坏孩子,刻意控制爱的表达,觉得孩子知道父母的爱。但我们常常忽视的事实是:孩子每时每刻都正在消耗这个库存。所以,用爱充满孩子的心,这需要父母持续地做,长期地做。

  从短期来看,充满爱的油罐,可以让孩子减少情绪和行为问题。从长期看,这个爱的储备将影响孩子的一生。父母给孩子的爱,可以支撑孩子一生的心理健康。

  “依恋”理论

  心理学家发现,婴儿在生长过程中,需要对至少一个成人养育者有安全的依恋关系。英国精神病学家约翰.鲍比最早通过对二战后的孤儿的心理健康状况做研究,得出这一结论。这些孤儿院的孩子,即便他们对食物、安全等需求都能得到满足,但是如果没有机会跟成人形成稳定的情感关系,他们轻则会出现抑郁症,重则因此无法存活。

  对一岁孩子的一项著名的实验发现,大约70%的孩子跟母亲有安全的依恋关系,而其余的孩子则有回避型或矛盾型的依恋关系。有不安全依恋关系的孩子,以后会表现出人际交往困难,也更容易陷入抑郁情绪和退缩状态。

  而这种婴儿期形成的依恋关系类型,对人有持续一生的影响力。比如,有研究发现,依恋关系类型在这些人长大后的恋爱关系中可以得到体现。人们在发展亲密关系时,同样也表现出安全型、回避型和矛盾型,而这些类型同他们早年的依恋类型是基本一致的。

  这个“依恋理论”,与“爱的油罐”所讲的异曲同工。孩子来到这个世界上,从第一天起,他就需要大人给他的心理补充爱的能量。他储存得越多,他就有更多的心理能量去交往、去做事,他就可以表现更好。存的能量少,他就没有足够的心力去生活。

  而出于某种原因,人在最初几年所得到的爱的能量至关重要。如果最初几年所得甚少,那就好比他这个油罐没长好——漏,他很可能会感觉以后怎么去补充也难以充满。当然成年以后的补救是非常有用的,但是难度大,他需要花费额外的力气先修好这个油罐。

  说到这想起我的一个朋友的事。她这几年的最大烦恼,就是生孩子以后她老公对她和孩子不够关心。她公婆传统观念太强,护着儿子,老公伸一把手帮她都要拦着。老公也借口工作忙,什么都不做。她跟我说,除了伤心,她还有点纳闷,因为过去老公很爱她,不知为什么会这样。后来聊天时,她无意中说到他3、4岁时曾被送到亲戚家住过两年。我觉得或许这有一定关系。后来我问她,是不是他对很多事情都没劲头,是不是害怕、躲避亲密关系,是不是他极端不信任别人?我跟她老公不太熟,所以她感觉像号脉一样准,狂点头。我大致与她讲了依恋理论和爱的油罐的说法。

  后来她跟我说,她发现自己对老公居然没有了一丝的怨恨。她说她现在能做到把过去的一笔勾销了。为什么?因为她觉得,他只不过是一个错过了一些爱的孩子而已!自己如果有能力,就帮帮他。没有能力,也不恨他,先做好自己。她说她很高兴自己不再是个怨妇的感觉了,家庭关系也好办多了。

  我也很开心,无意中还做了件好事!

  怎样给孩子“爱的油罐”加油?

  话说回来,我们怎样才能给孩子的这个油罐加油呢?

  根据依恋理论,婴儿是从跟妈妈或其他主要养育者的互动中获得安全型依恋关系。就是说,给孩子爱,不是非得亲亲抱抱,关键在于互动。(实际上,对于婴儿,有时不抱,反而可以锻炼他的胆量和控制情绪能力,抱多了,倒是剥夺了他锻炼的机会了。)妈妈跟孩子之间,贵在有互动,妈妈要对孩子的情绪做出相应的反应,妈妈跟孩子的情绪要同步。

  不安全的依恋关系是怎样形成的呢?

  如果妈妈对孩子的需求没反应、冷漠,或者妈妈过于严厉、缺乏温情,或者妈妈自己就抑郁,这些都会让孩子恐惧,进而形成回避或矛盾的依恋类型。

  这些对于婴儿期母子关系的研究,其实已经给了我们足够的启示,已经教给我们给孩子加油的窍门。这里揭示的道理,其实适用于任何年龄段的孩子。

  比如,就如同我们不需要过多地抱婴儿一样,我们给孩子更多的爱,并不意味着要给孩子过多的夸奖或事事包办,关键是要跟孩子有互动、有连接。所以,除了抱他、亲他、说妈妈爱你之类的表达之外,当孩子哭泣、害怕、兴奋、失望等等时候,我们要有所反应,让孩子知道我们明白他的感受。共情,就是最基本的一种跟孩子连接的方式,就是在给孩子的油罐加油了。这就可以解释为什么当孩子有了负面情绪时,先共情,之后就更容易处理了——因为加了油,孩子才有能量去应对挑战。

  此外,跟孩子游戏、嬉闹、分享、陪伴,这些也都是在给他加油。有时,一个会心的笑、一个两人私下分享的玩笑话、一个属于你俩专有的动作,都足以让孩子满足,找到安全感,恢复心理能量。

  对不同年龄的孩子,家长跟他连接的方式一定是不同的。孩子在成长,我们给孩子加油的方式也要随之升级。有时如果没沟通成,说明方式不合适,需要调整,多尝试。

  什么样的做法不是给孩子加油呢?

  首先,以恶劣的态度对待孩子,都不是在给孩子补充爱。比如,当孩子在外面遇到问题时,给孩子理解、同情、关爱,并且帮助他想办法,给他技术支持,这是给孩子的油罐加油。很多家长批评训斥,或不予理睬,完全让孩子独自面对,这都不是孩子需要的。

  过于严厉的批评、指责、训斥、抱怨等等,这些不但不是给孩子加油,相反,是在消耗孩子的心理能量。很多家长有这样的体会,当你批评训斥孩子时,他可能会顺从不反抗,因为他知道自己理亏。训完了,我们以为事情就这样结束了。但是我们常常会发现,一转身,孩子就会在别的事情上发作闹事。为什么?很简单,因为当他被训斥时,你在消耗他心里的“爱的库存”。消耗空了,他没有心理能量去应对事情了,自然就又闹了。

  当然这不是说要放纵孩子,该要求的仍然应该坚持,只是家长的态度需要调整,要用建设性的积极的方式去批评孩子,以帮他改进为主。

  现在一些家长迫于生活压力,让很小的孩子不在身边,经常见不到;或者让小学的孩子寄宿。还有更多的家长虽然跟孩子生活在一起,但由于忙工作,实际上高质量的接触时间太少,即使每天见面,也都是浅层沟通,没有深层连接。或者,家长图省事,索性让电脑电视去带孩子……这些情况下,家长都错失了很多给孩子补充爱的能量的机会。

  当然现在我们明白了这里面的道理,那么如果客观条件所限,我们真的不能常常跟孩子在一起,家长也不要放弃,也要努力想办法补救。比如,身处异地的家长,要多跟孩子通电话,多写信,或在网上视频聊天。总之,要不惜代价、找一切机会跟孩子多沟通,争取达到深层连接。

  我还常常听到家长抱怨,说孩子总是没精打采,对什么都没兴趣,也不爱交往,跟自己也不沟通,对他好也没反应,批评训斥更不管用。家长不知孩子这是怎么了,觉得刀枪不入无处下手。

  我想,这样的孩子,有很大一部分是因为他心里的这个油罐已经空了太久,孩子已经变得对大人缺乏基本信任,不相信他们会给自己什么。他这个油罐的盖子已经太久没有被打开,锈住了,想要打开,已经有点难度了。所以,当大人对他好,给他爱时,通常大人会觉得碰一鼻子灰,遭到孩子的抵触,好像这个爱给不过去。

  这时,家长不能放弃,不要翻脸教训孩子,而是要继续努力,坚持不懈。你需要费点力气才能开启他的心灵油罐。并且通常这需要家长有耐心和创造力,要从不同角度、尝试各种方法。只要我们能真诚地、谦逊地去了解孩子,那我们早晚能找到这个切入点。而且,一旦孩子感觉到你的诚意,他迟早会接受的。

  这个现象我们可以举个更普遍的例子来说明。现在很多爸爸都忙于工作,跟孩子接触少。爸爸下班回来,热情满满地过来喜欢孩子,经常会遭到拒绝和冷遇。如果爸爸赌气就此走开,那么其实孩子心里是更伤心的,他加深了你不给他爱的信念,而这跟他天性中渴望爸爸的爱是矛盾的。这样做,其实爸爸就不是家长,而是跟孩子站在一个高度了。这时,如果爸爸能坚持,死皮赖脸地跟孩子慢慢沟通,你会发现孩子过一会就接纳你了。

  另一种不能给孩子爱的情况是,家长自己的油罐也空了,没东西可给,或者说没有心气去给。

  妈妈们都知道不应该跟孩子发脾气,但是我们还是忍不住,为什么?因为我们自己没有处于充盈的状态。我们发作,通常都是当我们有压力、疲惫、面子被挑战、达不到自己的期望和要求时。这些情况下,我们都在消耗自己的爱的库存,我们的心里开始变空,所以没有足够的心理能量去帮助孩子。就像前面讲依恋理论时说过,妈妈如果有抑郁症状,孩子就会感到恐惧不安。

  当然,妈妈也是人,不能保证自己的油罐随时都是满满的。所以教育孩子,家长自身的提高和修炼很重要。妈妈们要学会怎样减压、怎样接受不完美的自己、怎样爱自己、怎样在心理上自给自足。

  充满自己的爱,我们才有能力去爱孩子。

  连接就是爱

  前面说,家长要给孩子当好加油站,自己就要学会经常给自己充满爱、加足了油。那么,家长们怎样加油、怎样爱自己呢?

  简单地说,连接就是爱。我知道这句话听上去像是通讯公司的广告语。不过,这就是事实。

  想一想,是不是这样,当我们感到自己跟他人或跟周围的什么事物有连接时,我们就感觉比较好,好像自己是在被爱着?

  生活中这样的例子太多。失恋时听一首伤感的歌,我们好像减轻了一些疼痛。欣赏艺术或陶醉于大自然,我们像被充了电。好朋友愉快聚会,我们感到焕然一新,仿佛自己的价值有所增加。年节要回家团聚,不为别的,就为了跟家人的情感连接。即使长大成年了,回到父母身边,什么都不做,也感觉得到了休养生息。年迈的父母更是需要时常跟我们通个话。现在我上了微博,微博上的这种互动没有多大功利性在里面,却让我欲罢不能,因为觉得跟很多人有了连接,这让我感到开心,就像得到了更多的爱一样……

  热恋中的人有时会有一种“巅峰体验”,说白了,就是因为两人的精神上有了足够充分的连接,两个人的心灵都融合到了一起,以至于感到一种极度的幸福。一些人通过修炼或是药物,达到心理上的“顿悟”状态,据说,这种状态就是一种觉得自己跟宇宙万物融合为一体的幻觉,有这种幻觉的人自称体验到极致的幸福感。

  心理学家说,交往多朋友多的人,更快乐更健康。这很好理解,因为他们有更多的机会去连接,去给自己的油罐加油。我们也还听说过,智者多不惧怕孤独,可以“飘飘乎如遗世独立”,为什么呢?因为他们有更丰富的连接方式、能从更多的渠道获得爱的能量。对他们来说,随处都是加油站,他们随处可以补充爱的能量。我想象,他们只需看着日月星辰,就可以给自己的心灵加油了……

  这样看,中国传统文化中所说的天人合一,其实就是教给我们爱自己的终极方法啊。

  所以说,爱自己,就是要学会以更多种方式跟外界连接、跟自己连接。

  而教育的一个重要的内容,就是教孩子学会从更多的渠道给自己的心灵加油,学会爱自己。艺术、大自然、朋友、书籍……我们不仅自己要当加油站,更要把整个世界变成孩子的大加油站,让孩子学会自给自足,自己补充爱的能量。

  从社会的角度来看,这个爱的油罐其实是大家共享的。因为在现实生活中,我们要么是在给自己或别人加油,要么是在消耗。爱,是在人们之间流通的。多一些会心的笑、默契、同感、共鸣、分享、理解、同频共振,我们就多一分连接。

  所以,当我们心里尚有库存时,我们就要给孩子、给父母、给同事朋友乃至陌生人,力所能及地加加油。我们甚至可以把这当作一种心理能量的投资——如果别人都充满了,那么当我们自己匮乏时,才会有人有能力来帮我们呀。

  再想想,每天有多少成年人都带着半空或全空的油罐在硬撑着,制造出各种问题和冲突。就如同我们用恶劣态度对待孩子其实效果不好一样,我们对待这些心理能量匮乏的成年人,也应该用更积极的手段。

  老子的《道德经》里有一句“大小多少,报怨以德”。对这句话的理解历来有争议,有人甚至认为这句跟上下文难以衔接,是放错了地方。我这里给个戏说歪解:老子想说的是,不同的人,心里的这个爱的油罐大小不等、容量多少不均,考虑到这个事实,那么,对于那些有不好行为的人,以德报怨,给他的心里加点油吧,让他的心不再如夜一样黑、冰一样凉、深渊一样空洞,这样他才有可能变得更好。

  连接上所有的人,让爱来解决一切。

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